Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!

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Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten! Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett. Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden. Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“ Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht! Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein. Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten. Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris. Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt. Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen. Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren. Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist. Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht! Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep! In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen. Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt. Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten. Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“ Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris. Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin. Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig. Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust. Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen. Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen. Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“. Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer! Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier. In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier. Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking. Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder. Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer. Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus. Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten. Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht. Chuck Norris kann durch Null teilen! Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“. Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen. Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören. Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt. Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht. Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden. Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann. Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt. Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche. Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf. Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt. Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi. Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig. Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat. Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen. Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten. Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen. Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern. Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus. Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks. Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden. Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen. Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen. Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

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die haben doch alle schon n bart ... kann man sich nicht mehr antun

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___.[b]هﻯﺳﻠ[/b] alles was zählt ist der augenblick, in dem du der teil von etwas besonderem bist. ___.[url]www.inso.immx.de[/url] ___.[url]www.justfuckinggoogleit.com[/url]

ey nich so viele auf einma :D

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Chuck Norris gewinnt jedes vier gewinnt spiel in nur 3 zügen

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was für anti-witze... aber lustig

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[b]GKL rulez [/b]

The Truth about Chuck Norris´ Beard!! http://youtube.com/watch?v=jEtldtQU5yE&mode=related&search=

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chuck norris is der coolste cop, denn er isst sein knoppers schon um 9 ! warum trägt chuck norris keine uhr? weil er entscheidet wie spät es is!

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ICQ 241-335-187

http://www.problematik.net/2006/03/14/chuck-norris-erzahlt-chuck-norris-jokes/

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Ne, jetzt mal was ganz anderes! Ich hab den lieben Chuck Norris nun als Handyhintergrundbild ...seitdem zieht mein Akku die doppelte Menge an Energie! Nur hab ich jetzt Angst, dass wenn ich den löschen sollte, 'nen Roundhousekick bekomm... ...man ist das unheimlich...

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--> Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, dann drückt er die Welt nach unten! --> Alle Babys tragen Nachts Superman-Anzüge zum schlafen! Superman trägt einen Chuck-Norris-Anzug! --> Chuck Norris kann in Summen kürzen & durch 0 dividieren! --> Die Ami´s hatten überlegt, entweder die Atombombe oder Chuck Norris auf Hiroshima abzuwerfen ... - Sie haben sich für die Atombombe entschieden, weil Chuck Norris zuviel Schaden angerichtet hätte! --> Und Gott sprach: "Es werde Licht...". Chuck Norris antwortete: "Sag bitte..."!

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Chuck Norris ist der Einzige, der bei Praktiker auch 20% Rabatt auf Tiernahrung bekommt

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....Bist du mal wieder online und weißt ganz und gar nicht was du machen kannst? Kommst du dir manchmal richtig sinnlos vor? Steht dir der Sinn einfach mal wie wild drauf los zu schreiben, ohne auf irgendwelche Richtlinien oder Sinne zu achten? Dann ab in den [b] Sinnlos-Clan [/b], nur dann kommt man in den unbeschreiblichen Genuss des Sinnlos-Threads!! EINDRINGLINGE erwünscht!

--> Chuck Norris weiss, WARUM da Stroh liegt :)! --> Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter dem Revolver! --> Chuck Norris lebt noch und wohnt gleichzeitig schon! --> Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim einparken! --> Chuck Norris kann nicht schwindeln, die Wahrheit lügt! --> Chuck Norris kann bei BurgerKing einen BigMac bestellen ... und bekommt ihn auch! --> Der schwarze Mann spielt, wer hat angst vor Chuck Norris... --> Chuck Norris ist so böse, dass die Happy Meals bei McDoof anfangen zu weinen!

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Chuck Norris hat Zwiebeln zum weinen gebracht

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--> Chuck Norris Sternzeichen ist Chuck Norris! --> Chuck Norris macht auch ohne Tasche Competition *fg*... --> Hätte Frau Merkel Chuck Norris als Freund, hätte sie um Heiligendamm kein Zaun gebraucht! --> Chuck Norris tankt Super für 17 Cent...

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Wenn Chuck Norris schwimmen geht,wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris. Chuck Norris kann Salon Schwingtüren zuschlagen. Wenn man Chuck Norris mit nem Hammer eins überzieht, dann bekommt nicht Chuck ne Beule sondern der Hammer

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An Deutschlands Schulen ist die Hölle los! Überall wird gesoffen, gekokst, zerstört und rumgehurt! Die Schüler sind aber auch nich viel besser!XD Mit dem Rauchen aufhören ist ne einfache Sache. Habs schon tausendmal gemacht.