Hallo erst mal, was haltet ihr davon wenn hier jeder seine besten Witze hinschreibt??? also ich fang mal mit ein paar an... "Tante,Tante,warum ist dein Bauch sao dick?" "Da ist ein Baby drin mein Kleiner!" "Hast du es denn lieb Tante?" "Ja mein Kleiner!" "...und,und...warum hast du`s dann aufgegessen? Was bekommt man in Dortmund, wenn man kein Fußball spielen kann? Ein gelbes Trikot! Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und dem BVB? Der Marienkäfer hat mehr Punkte!

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treffen sich ne Null und ne Acht in der Wüste sagt die Null: "was? bei dem Wetter trägst du 'n Gürtel?"

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[b]Der Moderator, dem die Frauen vertraun![/b] Wenn Du Dich mal wieder ganz klein, schwach und verlassen fühlst, dann denke daran, daß Du einmal das schnellste Spermium Deiner Gruppe warst! Je nackter, desto Eisprung! Wir sollten mit den zufrieden sein, was wir haben. Aber das sollte viel sein!

Boah hammer der war echt gut octjuli !!

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ab ca. 15 Oktober 2007 wird das erste Buch von der Hernerin [u] Sabine Timmer-Brockmeyer "Dragontears" [/u]veröffentlicht! Ein schöner Fantasyroman für klein UND groß. Diese 12€ lohnen sich zu investieren!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße

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[b]Der Moderator, dem die Frauen vertraun![/b] Wenn Du Dich mal wieder ganz klein, schwach und verlassen fühlst, dann denke daran, daß Du einmal das schnellste Spermium Deiner Gruppe warst! Je nackter, desto Eisprung! Wir sollten mit den zufrieden sein, was wir haben. Aber das sollte viel sein!

Macht euch gefasst, der beste Witz aller Zeiten:

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jetzt -> funkymonkey

Zwei Engländer spielen Golf. Ein Trauerzug kommt vorbei. Der eine Engländer nimmt ehrerbietig seine Golfmütze ab. "Eine nette Geste von dir", sagt der andere daraufhin. "Was heisst hier nette Geste? Kommenden Monat wären wir 25 Jahre verheiratet gewesen."

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...Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."

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Beim Essen fragt Karl seine Frau: "Sag mal, wie heisst gleich das italienische Zeug, auf das ich so scharf bin?" Giftet sie zurück: "Claudia Cardinale!"

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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

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[b]Der Moderator, dem die Frauen vertraun![/b] Wenn Du Dich mal wieder ganz klein, schwach und verlassen fühlst, dann denke daran, daß Du einmal das schnellste Spermium Deiner Gruppe warst! Je nackter, desto Eisprung! Wir sollten mit den zufrieden sein, was wir haben. Aber das sollte viel sein!

Gehen zwei doofe durch die Wüste, sag der eine zum andern, laß mich auch mal in die Mitte.

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[url]www.easyland.de/euroklicker.php?user_id=1395 [/url] [url]www.http://spielwelt10.monstersgame.net/?ac=vid&vid=8059798 [/url]

Ein englischer, ein mexikanischer und ein holländischer Bauarbeiter sitzen während der Mittagspause im halbfertigen 32.Stock eines Hochhauses. Der Engländer öffnet seine Lunchbox: "Oh, nein! Schonwieder Corned Beef!! Wenn ich noch ein einziges Mal Corned Beef zum Mittag habe, dann springe ich hier runter!!!" Der Mexikaner, in seine Lunchbox schauend: "Enchiladas!! Ich hasse Enchiladas!! Nocheinmal Enchildas und ich springe auch runter!!" Der Holländer, sein Mittagessen begutachtend: "Käsesandwich! Ich kann es nicht mehr sehen!! Beim nächsten Käsesandwich, spring ich auch!" Nächster Tag, gleiche Situation: Der Engländer öffnet seine Lunchbox, sieht das Corned Beef und springt vom Hochhaus. Der Mexikaner, schaut in seine Lunchbox ... - schonwieder Enchiladas - und springt ebenfalls. Zu guter letzt öffnet der Holländer seine Lunchbox, entdeckt ein Käsesandwich und stürtzt sich in den Tod. Einen Tag später bei der Beerdigung: Die Frau des Engländers tritt ans Grab, wimmert: "Er hat nie gesagt, wie sehr er Corned Beff hasst! Ich mache mir solche Vorwürfe!" Die Frau des Mexikaners tritt ans Grab, schluchzt: "Ich hätte ihm doch auch Tortillas machen können, aber er hat nie ein Wort gesagt. Wennn ich das nur gewusst hätte ..." Die Frau des Holländers tritt an das Grab ihres Mannes, alle schauen sie erwartungsvoll an ... "Was wollt ihr? Er hat sich sein Essen selbst gemacht!!"

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"Keiner ist so verrückt, dass er nicht noch einen Verrückten findet, der ihn versteht."

Ein paar Fritzchen witze Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?" Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?" Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?" Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..." Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?" Fritzchen: "Trecker fahrn!" Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet! "Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!" Der Scheidungrichter will von Fritz wissen ob er bei seiner Mutter leben möchte F: nein die schlägt mich immer. S: dann willst du wohl zu dein Vater? F: Nein der schlägt mich auch immer S: Na was machen wir dann mit dir? F: Ich will zum 1. FC Köln weil sie schlagen niemanden

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Festgenommen wurde ein Betrüger, der ein Medikament verkaufte, das angeblich ewiges Leben bewirkt. Bei seiner polizeilichen Vernehmung stellte sich heraus, dass er wegen des gleichen Deliktes bereits 1631, 1802 und 1924 verhaftet worden war...

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Fliegt ne Kuh über nen Wald und hat ne Badekappe auf. kommt der Förster und sagt rauchen ist hier verboten! Sagt die Kuh na und ich hab doch ne Badekappe auf

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Aufklärung heute Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen... Computersprache ist in! Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen? Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate".

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[b]Der Moderator, dem die Frauen vertraun![/b] Wenn Du Dich mal wieder ganz klein, schwach und verlassen fühlst, dann denke daran, daß Du einmal das schnellste Spermium Deiner Gruppe warst! Je nackter, desto Eisprung! Wir sollten mit den zufrieden sein, was wir haben. Aber das sollte viel sein!

Der Einstellungstest Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten! Unabhängig von den Umständen!? erklärte er ihm. "Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen erteilt. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war ganz still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht umbringen." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht den Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe in die Hand gegeben und ihr gesagt, dass sie damit ihren Mann in dem Raum umbringen solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Schreie, Krachen und heftiger Lärm waren zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und heftige Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

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[b]Der Moderator, dem die Frauen vertraun![/b] Wenn Du Dich mal wieder ganz klein, schwach und verlassen fühlst, dann denke daran, daß Du einmal das schnellste Spermium Deiner Gruppe warst! Je nackter, desto Eisprung! Wir sollten mit den zufrieden sein, was wir haben. Aber das sollte viel sein!